Zijn tijd/jouw tijd na de scheiding: zo laat je het los

zijn tijd zijn tijd omgaan met elkaar na scheiding

Omgaan met je ex na een verbroken relatie is op zichzelf soms al best pittig. Een handige tactiek daarbij is om onderscheid te maken in jouw tijd en zijn tijd. In dit artikel vertel ik waarom je zijn tijd ook moet blijven zien als zijn tijd: voor een zo harmonieus mogelijke echtscheiding.

Na de scheiding: een nieuwe fase

Wanneer je je relatie verbreekt (en eventueel je echtscheidingspapieren ondertekent), beland je in een nieuwe fase. Want misschien had je je ex onder normale omstandigheden nooit meer gezien. Of wil je een vriendschap opbouwen, terwijl tegelijkertijd de wond van het uit elkaar gaan nog moet helen. Uiteindelijk gaat geen verbroken relatie (inclusief kinderen) zonder slag of stoot. Je moet jezelf hervinden, leren omgaan met een manier van opvoeden die niet per se de jouwe hoeft te zijn…

In dit artikel ga ik daarom in op hoe je ermee omgaat dat zijn tijd ook daadwerkelijk zijn tijd is. Hoe kan je loslaten dat hij andere regels hanteert? Of dat jullie kind(eren) vaak naar zijn ouders gaan, die de kinderen vervolgens schandalig verwennen?

‘Zijn tijd is zijn tijd’

Mooiste advies na de scheiding

Mijn ex schoonmoeder gaf me ooit het meest waardevolle advies dat ik in die periode kon krijgen. Mijn tijd was mijn tijd, zijn tijd die van hem. Wat daarin gebeurde moest ik loslaten. Hoewel ik het niet direct begreep, snap ik nu wat ze me probeerde te zeggen. Maar boven alles dat het ook de enige manier is om met de situatie om te gaan.

Hoe kan je je kind loslaten?

Dat ging dwars tegen iedere vezel in mijn lijf in. Want hoe kon ik het nu loslaten? Wat als zijn manier haar zou schaden? Ik wilde graag op ieder vlak een dikke vinger in de pap houden. Dat herken ik van andere facetten uit mijn leven: ik ben een behoorlijke control freak en zou nog het liefst mijn eigen surpriseparty organiseren.

Hoe laat je de opvoeding los na de scheiding?

Zoek zoveel mogelijk afleiding

Als je kind bij je ex is, zoek dan zoveel mogelijk afleiding. Bij mij hielp het om uit te gaan, maar ik was in de beginfase een jonge moeder – dan gaat dat makkelijker. Het voordeel daarvan was dat ik bij thuiskomst zo moe was, dat ik geen tijd had om te malen over van alles en nog wat. Andere manieren waarop je afleiding kunt zoeken:

  • Afspreken met vrienden of vriendinnen
  • Dingen doen waar je anders niet aan toekomt (van huishouden tot je favoriete serie kijken)
  • Een bucketlist bedenken en afwerken (onderneem iets dat je eigenlijk niet goed durft of ongemakkelijk vindt, zoals in je eentje uit eten gaan)
  • Boek een citytrip voor het weekend
  • Kook gerechten die je kind niet lekker vindt
  • Bezoek een kuuroord en laat je heerlijk in de watten leggen
  • Ga daten wanneer je daaraan toe bent

Kortom, maak er het beste van. Hoe moeilijk dat ook is – elke seconde is er (zeker in het begin) van doordrongen dat je kind niet thuis is.

Accepteer dat je voor je leven verbonden blijft met elkaar

Veel meer nog dan een huwelijk verbinden kinderen jou en je ex-partner. Voor de rest van je leven. Zelfs als je de ander uit beeld zou willen krijgen, dan nog is de helft van dat prachtige genetische pakketje, in de vorm van je kind natuurlijk, van hem.

Accepteren is één van de eerste stappen. Wanneer je namelijk naast je neerlegt dat hij een factor is die voor altijd in je leven blijft, kan je er veel beter mee omgaan dan als je dit probeert te negeren. Het heeft geen nut. Ook je kind verdient te weten waar zijn oorsprong ligt. Mits hij daarbij geen fysiek gevaar loopt uiteraard – maar dat lijkt me in dit hele verhaal voorop staan.

Zorg dat de basis stabiel staat

Praat, zodra dat gaat, met elkaar en leg de belangrijkste zaken vast. Bespreek met elkaar welke normen en waarden jullie willen meegeven. Uiteindelijk is het vooral fijn als je de basisvoorwaarden samen schept; dan zijn details voor verdere invulling. Laat dat laatste dan ook los: zijn tijd is zijn tijd.

En zodra je zover bent, is het ook prettig om af te kaarten hoe jullie zaken als schoolverzuim oplossen of ander (wan)gedrag. Het is voor je kind het prettigst als jullie bij de grote zorgen zoveel mogelijk op één lijn staan, zodat ze weten dat er voor hen niks te halen valt.

Vertrouw erop dat het goed gaat en ook uiteindelijk goedkomt

Je kunt nu eenmaal niet overal bij zijn. Ga er vanuit dat je ex ook het belang van jullie kind voorop heeft staan – ook als dat op een andere manier is dan jij graag wil. Zoals hierboven staat, is het belangrijk dat je samen één basislijn trekt wat de opvoeding betreft. De rest kan je prima loslaten. En probeer het tot slot een beetje te relativeren. Stel dat je kind met een bijzondere kledingcombinatie naar school gaat, is dat dan écht het einde van de wereld?

Misschien kiest hij er ook voor om veel tijd door te brengen met zijn ouders. Vergeet daarbij niet dat zijn ouders ook opa en oma zijn. Bijna geen enkele opa en oma wil gescheiden worden van zijn kleinkind, toch? Zoek een manier om daar begrip voor op te brengen en – bij goed contact – ga er zelf eens langs.

Probeer (voor zover lukt) je hoofd koel te houden

Uiteindelijk ben je niet voor niks uit elkaar gegaan. De koek was op door alle ruzies, één van de twee is vreemdgegaan of je leeft als broer en zus – wat de reden ook was, je staat er (zeker in het begin) niet altijd om te springen om de ander continu te moeten spreken. Er ontstaan gemakkelijk irritaties en als je niet uitkijkt, overheerst dat.

Daarom een belangrijk advies: probeer je hoofd koel te houden. Het is geen schande als je zegt: ‘Ik merk dat ik boos begin te worden, ik hang even op. We bellen over een uurtje weer.’ Liever rustig bespreken dan verhit met je in het midden je kind als speelbal van jullie emoties. Of erger nog: als inzet.

Kijk naar andere ex-stellen: hoe pakken zij het aan? Waar zit de succesformule?

Beter goed gejat dan slecht bedacht. Waarom lukt het bij anderen? Vraag er gewoon eens naar: hoe pakken zij de situatie aan? Hebben ze tips voor je?

Vraag externe hulp als je er samen niet uitkomt

In sommige gevallen kom je er gewoon niet uit met je ex. De emoties zitten te hoog, je kan niet loslaten of je hebt het idee dat je de enige bent die belang hecht aan een harmonieuze omgang met elkaar. Vraag dan om externe hulp. Er zijn genoeg mediators en therapeuten die vaker met dit bijltje hebben gehakt. Zeker wanneer je in een onevenwichtige relatie zat met je ex kan het prettig zijn als iemand anders jullie boodschappen naar de ander ‘vertaalt’.

Deze hulp kan trouwens ook bestaan uit je ex-schoonmoeder of een zus/broer van je ex. Het voordeel is dat dit een stuk laagdrempeliger is en dat je samen misschien sneller een oplossing kunt bedenken die bij jullie situatie past en aansluit op jouw behoeften.

Als er een derde (en/of vierde) bij komt kijken: de rol van stiefouders

De kaarten in jullie relatie worden opnieuw geschud

Misschien heb je de boel prima op de rit, maar dan ontmoet je een nieuwe partner. Of je ex. Plotseling lijken alle kaarten opnieuw geschud:

  • De nieuwe partner van je ex is stikjaloers op jullie harmonieuze band
  • Je ex heeft ineens alleen nog maar oog voor de ander (en diens gezin)
  • Je ex nam weinig tijd voor jullie kind, maar sinds de nieuwe vriend(in) in beeld is, hebben ze wel ineens energie om de leuke ouder uit te hangen
  • Jullie relaxte band wordt verstoord en jij voelt je buitenspel gezet

Er zijn talloze scenario’s te bedenken waarin een nieuwe relatie dus zorgt voor onrust. Waar je misschien in het begin makkelijker kon denken dat zijn tijd ook gewoon zijn tijd was, ben je nu geneigd de teugels aan te halen. Of je betrapt jezelf op kinderachtig gedrag. Zoals met kerst: dat je je ex dwarszit

Wat doe je dan?

Vaak helpt het als je bovenstaande stappen opnieuw afgaat. Accepteer de nieuwe liefde. Ervaar dat het misschien opnieuw pijn kan doen dat je de ander kwijt bent en dat hij of zij een nieuw leven tegemoet gaat. Zeker als jij nog single bent. Wees je ervan bewust dat je soms niet het eerste aanspreekpunt meer bent als het gaat om de kinderen.

Er kunnen zoveel gevoelens door je lijf razen waarop je je niet kunt voorbereiden. Desondanks blijft het belangrijk dat je je kind niet belast met jouw emoties. Zijn tijd is ook hier weer zijn tijd. Zoek dus afleiding en vraag om hulp wanneer je er niet uitkomt. Alles heeft zijn tijd nodig om zich opnieuw te kunnen vormen. Jij ook.

Wat vind jij lastig aan de situatie met je ex? Kan je het loslaten en hem zijn tijd geven? Of zou je het liefst de controle houden?

Volg Lotus Writings ook op Facebook, Instagram en Pinterest en blijf op de hoogte van handige tips en grappige columns!

Afbeelding, Pixel 4 Images – Shutterstock

About Merel

Merel (35) is moeder van drie temperamentvolle dochters en zes jaar samen met Ro, haar grote liefde. Ze is gek op Van Dobben kroketten en chocola en daardoor eeuwig aan de lijn. In 2013 studeerde ze af als historica, drie jaar later startte ze een goedlopende mamablog: Lotus Writings. Voor nuchtere ouders die houden van hun kinderen, maar ook (steeds meer) van zichzelf. Die weten dat je best doen soms belangrijker is dan de uitkomst.

Laat me weten wat jij hiervan vindt!

%d bloggers liken dit:

Welkom op Lotus Writings! Door deze site te blijven gebruiken, ga je akkoord met het gebruiken van cookies. In de footer van deze website vind je mijn privacyverklaring. Hierin leg ik uit welke persoonsgegevens ik verzamel op Lotuswritings.nl en wat ik hiermee doe. meer informatie

De cookie-instellingen op deze website zijn ingesteld op 'toestaan cookies "om u de beste surfervaring mogelijk. Als u doorgaat met deze website te gebruiken zonder het wijzigen van uw cookie-instellingen of u klikt op "Accepteren" hieronder dan bent u akkoord met deze instellingen.

Sluiten