Een van de belangrijkste dingen die je moet onthouden als je op een respectvolle manier wil omgaan met je ex, is dat wat hij jou heeft aangedaan niet voor de kinderen geldt. Zij kunnen hem nog steeds zien als een fantastische papa. Hoe moeilijk het soms ook is (been there, done that) door je eigen gevoelens en die van hem, het is mogelijk. Hoe? Ik geef je 10 adviezen naar aanleiding van mijn eigen ervaring en hoop je daarmee een handje te helpen. Sterkte en onthoud: ooit komt het goed!

Een gebroken gezin; omgaan met je ex

Een enkeling daargelaten misschien, wil geen enkele ouder van tevoren natuurlijk dat zijn of haar kind zal opgroeien in een gebroken gezin. Als dat dan toch gebeurt, is dat verdrietig voor alle partijen. Uit ervaring weet ik dat het ook na de breuk zeker niet altijd makkelijk is. Je moet met je ex omgaan op een moment dat de pijn vers en de wond het diepst is, en bovenop alle ellende zorgen dat je kind vrijwel niets meekrijgt van jouw emoties en nergens bij betrokken raakt (in negatieve zin). Mocht je onverhoopt in deze situatie (zijn ge)komen, dan hoop ik dat je iets aan onderstaande tien tips hebt. Daarnaast natuurlijk ook heel veel sterkte!

(Laat voorop staan dat onderstaande tips gelden voor een ‘normale’ situatie, waarbij beide partners op gelijkwaardige manier uit elkaar gingen. Fysiek geweld, verslaving etc. vallen daar natuurlijk niet onder)

Op een respectvolle manier omgaan met je ex

  1. Mijn tijd – jouw tijd

    De ‘andere’ oma van de oudste, die me nog steeds heel dierbaar is, wees me er ooit op dat ik moest loslaten. Ik wilde constant de controle behouden op wat er bij hem gebeurde en leverde daar behoorlijk wat commentaar op. Ze liet me inzien dat beide partijen een stapje terug moeten doen. Tot op de dag van vandaag ben ik dankbaar voor deze wijze raad.

  2. Ook voor familieleden is het moeilijk

    Stel je eens voor dat je gedwongen afscheid moet nemen van je neefje, nichtje of kleinkind, omdat diens moeder na de relatiebreuk alle contact verbreekt. Die pijn moet je toch eigenlijk niemand willen aandoen? Dus tenzij de familieleden van je ex een afschuwelijk stel mensen is, blijft het in het belang van je kindje om ook het contact met hen te onderhouden. Probeer dus niet te roddelen of klagen, sta hun onderlinge band niet in de weg en ga eens op bezoek. Je kunt ook afspreken met hen zonder dat je ex daarbij aanwezig is.

  3. Hij blijft de vader

    Er zullen momenten zijn dat je spijt hebt van hem en de hele relatie, maar (en dan heb ik het dus echt niet over de uitzonderingen) hij blijft de vader van je kind. Of je dat nu wilt of niet, je zal dus moeten blijven omgaan met je ex. Aangezien je levenslang met elkaar verbonden blijft, is het belangrijk in deze relatie te investeren. Probeer je kind eens verjaardagen en/of feestdagen te bieden waarop iedereen samenkomt. Gewoon om te laten zien dat hij of zij niet hoeft te kiezen. Het is immers al moeilijk zat als je jong bent en je ouders gaan uit elkaar. En je hoeft elkaar niet te omarmen, maar respectvol met elkaar omgaan moet mogelijk zijn.

    Lees ook: Een ode aan de alleenstaande moeder (en vader)!

  4. Wissel kennis uit

    Zeker via  WhatsApp is dat een eitje. Je hoeft elkaar daardoor absoluut niet dagelijks te spreken. Laat gewoon af en toe even weten hoe het op school gaat, met welke vrienden of vriendinnen ze graag spelen en stuur foto’s of een filmpje als er een mijlpaal heeft plaatsgevonden (losse tanden, eerste vriendje, goed rapport).

  5. Neem tijd voor jezelf

    Een van de belangrijkste punten misschien wel. Zeker in de eerste fase van omgaan met je ex kan contact veel pijn doen (misschien uit liefdesverdriet, anders uit boosheid). Neem dan emotioneel afstand en beperk de momenten dat je elkaar spreekt, zonder het contact natuurlijk volledig te verliezen.

  6. Communiceer

    Leg het uit wat zijn gedrag met je doet of bespreek waar jullie verbeterpunten liggen. Vraag ook je kind eens hoe hij of zij het ervaart en wat er nog beter zou kunnen. Daar zijn verschillende manieren voor, bijvoorbeeld door ze eens te laten beschrijven hoe hun ideale wereld eruit ziet. Als ze eerlijk mogen zijn, voelen ze zich veiliger.

  7. Benadruk bij je kind dat het niet aan hem/haar ligt

    In the heat of the moment kan je nog weleens te veel focussen op hoe het met jou gaat (immers, gelukkige moeder, gelukkig kind). Maar vergeet niet dat er een jongetje of meisje is dat niets liever had gezien dat jullie bij elkaar waren gebleven. Die misschien wel denkt dat het allemaal door hem of haar komt. Tackel zulke gedachten voor ze kunnen uitgroeien tot hun eigen waarheid; geen enkel kind is immers de oorzaak van een breuk.

    Lees ook Story of my life: “Mijn bonusdochter is slechts zes jaar jonger dan ik” 

  8. Introduceer een nieuwe partner met beleid

    Zelfs als je kind een scherp waarnemingsvermogen bezit, zoals June, en sneller doorheeft dat je een nieuwe relatie hebt dan je zelf had willen introduceren, is het belangrijk dat je de tijd neemt. Voor je ex-partner kan het net zo goed wennen zijn; ineens een nieuweling die de ouderlijke rol gedeeltelijk van je zal overnemen. Laat ruimte voor alle gevoelens en blijf in gesprek.

  9. Praat niet negatief over je ex in de buurt van je kind

    Uit jezelf vooral tegenover een goede vriend(in) of familieleden, dat is prima, maar laat jullie kind erbuiten. Spreekt misschien voor zich, maar kan echt best weleens lastig zijn te midden van alle emoties.

  10. Hou de eer aan jezelf

    Zorg dat jou uiteindelijk niets te verwijten valt, ongeacht zijn gedrag. Wat je zaait, zal je oogsten.

Heb je hierop aanvullingen of wil je jouw verhaal kwijt?

De foto bij dit blog is afkomstig van Shutterstock

Author: Merel

Ik ben Merel. Samen met Ro zorg ik voor onze drie meisjes (10, 2 en 1 jaar): kleine eigengereide dametjes, die ons veel leren. Ik blog bijna dagelijks over ons leven, het ouderschap en de liefde. En omdat we hier in optima forma van een temperamentvol gezin genieten, ligt de inspiratie regelmatig letterlijk voor mijn voeten – al dan niet dramatisch schreeuwend omdat we de eierkoek verkeerd sneden. Dat maakt het bij ons thuis in elk geval nooit saai. Al zal onze bijna-puberende oudste daar wel een andere mening over hebben…

13 Replies to “Omgaan met je ex (voor de kinderen) na een scheiding? Zo doe je dat!

  1. Helaas zie en hoor je vaak dat kinderen de dupe worden. Gelukkig ben ik gelukkig getrouwd en is het hier niet van toepassing. Helaas als kind wel heel anders meegemaakt. Meestal maak je de bewuste keuze om een kindje te mogen krijgen. Je weet dat je dan voor altijd verbonden zal zijn. Hoewel een huwelijk niet meer kan werken vind ik het zó jammer dat de kinderen dan in een vechtscheiding belanden. Hopelijk mogen mensen jouw stuk dan lezen. Als je een kind hebt moet je, je eigen ik wel eens opzij zetten.

    1. Is altijd jammer als twee mensen niet meer verder kunnen. Vechtscheidingen zijn zo kwalijk voor het kind. En ik snap dat je iemands bloed (tijdelijk) wel kan drinken, maar denk dat je dan maar een alternatief moet bedenken. Bijvoorbeeld neutrale familieleden die tijdelijk optreden als een soort tussenpersoon. Of een oma die helpt. Zoals k3 zegt: alles kan, als je het maar wil 😊

  2. Mooi stuk! Het lijkt mij heel lastig, maar wat jij al schrijft vind ik het belangrijkste.. Laat de kinderen er niet de dupe van worden. Kan mij in bepaalde situaties voorstellen dat het best moeilijk kan zijn. Mijn ouders zijn al sinds mijn 4e gescheiden maar gelukkig nooit nare ervaringen gehad. Het tegendeel, ze gaan juist super goed met elkaar om en dat heb ik altijd erg fijn gevonden.

    1. Gelukkig! Mooi dat ze het zo goed hebben opgelost dat jij er als kind nooit last van had. Het is allemaal verdrietig genoeg natuurlijk.

  3. Fijn beschreven. Ik ben zelf een kind van gescheiden ouders en de eerste in mijn klas toen. Deze tips waren zeker welkom geweest en kan me voorstellen voor een ieder die nu met deze uitdaging te maken heeft dat ze ook nuttig zijn.

    1. Dat was inderdaad ‘vroeger’ heel anders, tegenwoordig zijn het echt drie op de tien kinderen geloof ik. Misschien meer? Vervelend dat t zo gelopen is. Inmiddels beter hoop ik?

  4. Helaas van dichtbij gezien hoe kinderen kunnen lijden onder een vechtscheiding. Goede tips! En een goede raad van oma; dat loslaten zou ik zelf ook moeite mee hebben denk ik.

    1. Sneu! Voor de kinderen en andere betrokkenen ook.

      Ja het is lastig, dat loslaten. Je wil toch eigenlijk controle houden terwijl dat onmogelijk is. Al doende leert men 😊

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

CommentLuv badge